La Busqueda en la Oscuridad

Bueno antes que todo Un Gran Saludo a todo el que ha pasado sus ojos por aca. Despues de un largo parentesis Vuelvo (el eterno retorno supongo). Para comenzar explicare a que se debe el titulo de este post bueno elegi el termino que creo creo que engloba en una sola palabra( aunque sea compuesta) lo ha llega a ser una de las palabras que mas uso y de echo representan mas fielmente mi sentir estos ultimos meses... en otras palabras queriendo decir... "...lo que sea..." creo que esto es de por si bastante explicito.
Estos ultimos dos años (casi es dificil recordar cuando o como empezo todo a caer hasta este punto), solo se que estoy aqui convirtiendome en una pesima persona , malgastando mis habilidades y lanzando por la borda mi exito profesional.
El padre del existexialismo Soren Kierkegaard le daba un valor importantisimo a la eleccion pues ellas nos definian ( obviamente esto es una constante en el existencialismo ), quizas cunado se esta al emdio de algo no se puede completamente la profundidad de las consecuencias que tendran los actos que uno realizas, las deciciones que uno toma, en este punto insisto es dificil saber si se decidio bien o mal pero en cierto modo importa?.
Una vez escuche en una pelicula una frase que me dejo pensando..."A un hombre brillante lo unico que lo puede perjudicar es el mismo" ( es la idea de la frase pues no la recuerdo textualmente). y asi parece que he actuado ultimamente no me refiero a ser brillante o si lo soy o no , me refiero al echo de perjudicarme a mi mismo por tanto por accion como por omición, he temido actuar o simplemente no lo he hecho en muchos casos, malas deciciones quizas pero mis deciciones....
Lo admito estoy cansado de esto y algo me falta es fuerza y fe...
No quiero ser la sombra de quien era...
He vuelto a hoy a realizar una nueva elecion no se en realidad como resulte y aun si lo hace no se si es lo mejor he dejado mi antiguo laboratorio pues he decidido no seguir haciendo algo que al final no me gustaba busco de nuevo nuevos aires... ver si por fin esta nuve negra se va de mi cabeza...en fin es hora deponerse los pantalones denuevo
asumir el peso de las acciones y sobre todo nuevamente tomar aire lanzar las cartas a ver que sale...
Me siento como un angel caido y corrompido en su parte mas profunda engañado e ilusionado por casa que sabia no podria tener condenado a desear lo que no puede...en fin solo un ser devastado...
en fin las casa pasan solamente indiferente si lo deseas o no solo una cosa puedo sacar en limpio o me muevo o ...o lo que sea...
Saludos a todos...

...Demás esta decir que me he tardado mas de lo esperado en volver a esta cápsula del tiempo que es esta bitácora para mí y vuelvo con un pensamiento recurrente debido a algo que alguien relativamente cercano a mí me dijo hace ya algún tiempo algo que me ha quedado dando vuelta en la cabeza desde ese entonces..."?Porque vez tu vida siempre como una pelea?"...no es que me sorprendiera lo novedoso de la expresión, si no mas bien el echo que en esta ocasión me detuve a pensar " acaso soy el único?" Se que no es así aunque ante la duda mire mil libros, hable con cientos de personas ( metafóricamente hablando) y si confirmado no soy el único, que piensa así claro esta salto otra duda, "Si no viera esta existencia como una lucha como lo aria como debiera hacerlo?"...quizás si mi fe fuera algo mayor diría que estoy aquí por supuestamente algo me permitió existir por un motivo, o decir quizás que como toda criatura estoy acá para cumplir mi parte del ciclo eterno etc...pero creo que no es así esta vez evitare el monologo existencialista Sartriano de decir que uno es lo que hace de si mismo ( por mas que crea en eso).
Miguel de Unamuno ( cada día mas DON Miguel para mi) planteaba que cuando se adoptaba disciplinas filosóficas o se intentaba crear o desarrollar una, las vivencias propias determinaban la forma de esta, siendo al final esta filosofía paradójicamente una subjetiva forma de objetividad ( o por lo menos intentar ser objetivo) respecto al mundo en el que vivíamos... no se si sea tan así... pero por lo menos en caso muy personal parece tener algo de razón en este particular mas de alguna vez me he sentido como en "la tregua" de Benedetti no tanto en la trama( extrañamente) si no mas bien en la idea que plantea en una parte del libro (la cual no citare textualmente pues no recuerdo bien, hace mucho leí el libro)en la cual decía que la vida para el había sido una eterna guerra donde el amor era la única tregua que había conocido... que mas puedo decir así parece ser en mi caso, una eterna pelea, contra la ignorancia, contra el tiempo, contra mi mismo incluso, pero no debe ser así?...
No me interesa bajo ningún aspecto sentirme ni andar buscando demostrar características de mártir. pero que he tenido que empuñar las manos y pelear si que lo he hecho( metafóricamente hablando y alguna vez en mi pasado literalmente hablando) claro también he caído y como solo se puede hacer en esos casos me he puesto de pie de nuevo...
adonde voy con todo eso...bueno a dar una breve y personal reseña de por que opino que la vida en el fondo es una pelea, no solo con un egoísta fin de justificarme , si no mas bien como un ejercicio de autoconocimiento que he decido hacer publico y con ello también esperar comentarios y opinión es al respecto crear el anhelado intercambio de ideas que do lo que se trata pienso...
bueno volviendo al tema mi bélica visión no creo que sea infundada o acaso no han sentido como la vida da golpes que ha veces parece quitarles el aire donde a duras penas puede sacarse a al oponente de encima para recuperar el aliento y seguir en la lucha...una vez escuché en una entrevista a don A. Jodorowsky respecto a u fuerte "golpe " (es clara la intención de resaltar esa palabra)que había recibido donde el decía que tubo que reponerse de el pues si no lo hacia perdía su vida... a igual que en toda real pelea donde es al final la vida que tienes o deseas la pierdes si pierdes...a veces puedes estar casi rendido con una rodilla en el suelo y espada tirada pesando toneladas en tu mano pero ahí don no puede caer es entonces donde te paras y das el golpe magistral que saca toda tu real fuerza. Una frase de oriente palabra y dogma para los guerreros la cual se podría casi resumir como la verdad ultima y absoluta de todo guerrero
dice: " un guerrero no piensa en términos de victoria o derrota solo lucha frenéticamente y solo así alcanza su destino" (de mas esta hacer notar las claras reminiscencias Zen de esto)no importa si ese destino es la muestre u otra cosa solo se lucha por que es el objetivo de un guerrero y al cumplirlo logra en cierto modo una sublime forma de encarar su existencia aunque claro esto es solo una opinión personal...
No importa si esta camino nos convierte en guerreros crueles y friso( como creo a veces que me esta sucediendo) o en espadas sagradas solo importa dar una buena pelea en esta vida no dejarse vencer y claro seguir adelante..
no es de esperar otra opinión soy un guerrero poeta y creo que es lo que se debe hacer en esa posición...
Solo eso puedo decir por hoy
DEN UNA BUENA PELEA en sus vidas en sus sueños etc...
Ahora creo recuperar algo mis fuerzas tomo mi espada y sigo
Saludos...

P.s: Chica del Anime siento no tener los mismo sentimientos por ti, te pido mis sinceras disculpas por el daño cometido tanto por acción como por omisión, de más esta decir que tu amistad se extraña pero se entiende y respeta tu decisión...

P.s2: Ángel dormido despertaras y me darás esta tregua que deseo? ...o deberé seguir peleando solo? a veces es agotador...

He vuelto a este lugar para desempolvarlo un poco, he vuelto a dejar nuevamente preguntas y opiniones en el aire sin pretender respuestas ni buscar demostrar nada. Solo me importa expresar, tener y crear dialogo, solo es la presentacion de un nuevo inicio en este año decir que sigo aqui peleando dia a dia. El tiempo como siempre me ha alejado de esta tribuna pero tratare de ponerme al dia pues sigo siendo el mismo, sigo bajo el concepo del ser el guerrero poeta la unica diferencia radica en que....pensandolo bien lo expresare en alguna ocación futura, este es un aviso para decir ESTOY AQUI vivo y peleando por ello.
bueno ha estado bien por hoy les dejo una foto mia y de algunos de mis amores de hierro ( algun dia me referirre a esto)
cuidense
Nos vemos...
p.s:demas esta decir que ademas estoy en un ejercicio de paciencia y espera pues espero el despertar de un Angelito dormido Tu sabes quien eres...( viste que te incluyo jajaja como dirias tu haaa mueeero)
Bye

Elegí este titulo por que creo que engloba la idea central (en parte) de lo que quiero decir. Para comenzar debo aclarar que cuando me refiero al nepente me refiero a una bebida que usaban los dioses en la mitología griega para calmar su dolor y que además causaba olvido (no a las plantas de igual denominación), y ¿por qué? Bueno solo basta con echar una mirada a los medios para darse cuenta que estamos con una sobredosis de nepente en ellos, no es difícil verlo, millones de personas sentadas delante de una pantalla tragando basura inconsistente olvidando el mundo donde viven, premiando la pereza de sus espíritu, mirando con el intelecto adormilado un mundo prefabricado de frases cliché, llenos de tramas vacías donde la individualidad es solo un concepto que les sirve a algunos para vender mas ropa…
Por otro lado esta el culto al miedo donde solo se nos muestra lo malo que podría ser nuestro vecino y que debemos desconfiar de él, lo mucho que debemos temer a todo nuestro entorno, la crónica roja tiñe nuestras retinas, alimenta el morbo y en el miedo los vuelve a todos dóciles criaturas que permiten cualquier cosa con el fin de sentirse mas seguros, por supuesto esto no es excluyente de las ganas de evadirse que todo el mundo posee…
Esos son en parte los hechos (vistos bajo mi punto de vista)… y creo en función de esto que las motivaciones para esto son mas simples de lo que se puede creer pero no por ello menos oscuras, antes que todo debo aclarar que no creo ni ando buscando conspiraciones increíbles ( no creo en ovnis guardados, ni poderes fácticos tras un programa infantil lo cual no implica que no existan) además es natural que todo poder gubernamental en especial si esta relacionado con la defensa deba poseer sus secretos eso explica muchos voladores de luces hechos para encubrir sus “descubrimientos” pero ese no es tema en esta ocasión. Lo que si es tema aunque menos exótico quizás pero dolorosamente mas real es lo planteado anteriormente gente sentada tras una caja de los idiotas atontadas por su contenido donde la banalidad es reina y el morbo rey autoproclamado un rebaño de reces listas para un matadero del espíritu, sin voluntad tal y como les conviene a los grandes circuitos económicos compradores en masa desconformes eternamente consigo mismos, deprimidos buscando siempre ese producto que les cambiara la vida más esta no lo hace. y viven infelices con ganas de tener lo que no necesitan para sentirse mejor, mientras bajo sus narices el mundo se cae a pedazos, sin ser capaces siquiera de cuestionar la responsabilidad o siquiera la capacidad mucho menos la calidad de quien esta al mando de sus destinos, ellos al final solo quieren saber como terminara el partido Fútbol...
Por otro lado nos llenan las mentes de delitos y homicidios en todos lados, nos dicen en forma descriteriada ¡TEMAN! , ¡NO ESTAN SEGUROS!, desconfíen de todos, solo nosotros sus gobernantes y dueños les podemos dar protección, sacrifiquen su privacidad llenaremos de cámaras sus vidas, el enemigo puede estar oculto en cualquier lado...
Cuando leí 1984 de Orwell (libro que dicho sea de paso me impacto) me dije suerte que las cosas no son así, pero un escalofrió recorrió mi cuerpo cuando observé en una calle una cámara de vigilancia, luego en otra y otra ...casi podía ver letreros comerciales con el rostro del gran hermano Diciendo : “ El Gran Hermano te vigila” ( entiéndase en el concepto del libro 1984 donde este es una representación del partido que rige al país), luego vi gente sentada adormecida mirando deportes en un televisor ( o mejor dicho tele pantalla otra referencia al libro Seria bueno que lo leyeran si no lo han hecho, es recomendable) entonces comprendí que vivía en ese mundo ...
piensen en eso ...
"El Gran Hermano Nos Vigila"

P:S:Esta es solo la primera parte,debo hacer algunas aclaraciones y seguir el desarrollo del tema en su continuación.

Desde hace algunos días que quería escribir esto, me aprovecho de un evento realizado en Internet para celebrar el día internacional del libro en el cual mucha gente voto eligiendo finalmente la palabra AMOR como la palabra mas bella del la lengua castellana, voy a obviar detalles que considero tediosos como la cantidad de votantes etc...este echo como dije, lo uso como partida para plantear algunos puntos de vista respecto a nuestras palabras, nuestro lenguaje, se me ocurren de verdad una gran cantidad de enfoques por lo cual asumo que esta no será la única vez que aborde el tema.
No es por desestimar en lo absoluto pero ¿se puede decir cual es la palabra mas Bella? , siempre he creído que la palabra más bella es la legitima hija de la circunstancia, la palabra mas bella por ejemplo para un padre es la de su hijo al llamarlo papa, o al escuchar que esa persona que nos parece tan inalcanzable nos llamó por nuestro nombre, mas aún esa vez que esa persona especial nos dijo Si y con eso basto para dormir esa noche acostado en una estrella, no hubo otro argumento no palabra rebuscada esa fue sin duda la más bella.
Esto puede sonar simplista, básico, incluso infantil pero es solo el punto de apoyo para plantear mi visión sobre ello, ¿queremos esas palabras por ser solo palabras? ( entiéndase en su concepción fonética, musical etc) Muchos parece que si el primero que se me viene a la mente es Vicente Huidobro, y con el Altazor que creo que es el mejor ejemplo de un poeta que se deleita y nos deleita jugando con sus palabras así como un bajista de jazz juega con las cuerdas obteniendo trozos de magia con cada vibrar de ellas, esa es la palabra que siento bella por ser música impresa o recitada cuya sonoridad esta dada por las palabras en si no por una melodía o instrumento alguno.
Pero la visión que más me gusta es la de la palabra como concepto una especie de condensación de la idea que representa, una idea que se escribe que dice que no queda atrapada por el abstracto vaivén de nuestra mente, la palabra libera y también encierra, es nuestra espada y nuestro escudo, ella sale como aguzado dardo o como suave rocío, en ellas se materializan deseos y frustraciones pero ellas no son la buena nueva ni la mala noticia, sino que la representan cambian de héroe a villano según la ocasión a veces rogamos por ellas otra huimos...que haríamos sin ellas...
La poesía es de quien la usa no de quien la escribe, le dice un cartero a Pablo Neruda en un Libro, creo que eso representa mi pesar respecto no solo a la poesía sino a nuestro el lenguaje en general, es nuestro por derecho con el hacemos castillos en el aire y decimos cosas concretas, también con ella podemos Encender una estatua de sangre en el corazón de alguien aunque sea por un instante( lo puse deliberadamente tu sabes quien eres ) ... por ello esta en nosotros conocerlo y enriquecerlo que austero de la comunicación en estos tiempos no enferme nuestro lenguaje, no lo asfixiemos por falta de ideas o conocimientos, no abreviemos nuestra vida a un par de modismos seamos señores de las palabras, pues debemos recordar que es mas poderosa ( en ocasiones) la pluma que la espada , una palabra dicha con el corazón es una flecha que lleva un trozo de nuestra alma y no hay blindaje que pueda detenerla....
Para finalizar debo decir que para mi la palabra mas bella es esa que no se dice con los labios sino con el alma donde las miradas se cruzan mudas en aire y sin darte cuenta ya se han dicho todo...
De que otra forma podría ser si me considero un guerrero poeta quizás uno de los últimos...
Ha se me olvidaba también coincido que la palabra mas bella que se puede decir con los labios es AMOR ella implica todo lo demás...
Cuídense
Fobos...

Antes de comenzar a escribir esto pensaba ilusamente abordar el tema de la eterna pugna entre el nuestro lado lógico con el emocional tema cliché, claramente del cual parece que todos tenemos una opinión y sobretodo una respuesta (aunque en realidad no sea así), y este hubiera sido otro comentario mas… aunque quizás no tanto. Como sea antes de sentarme a escribirlo ojeaba un libro y una idea encandiló mis ojos no solo tenemos esa pugna si no que mas que eso vivimos en una constante guerra interna en nuestra esencia mas profunda, si una guerra, lo cual a la larga nos convierte en una gran contradicción viviente. Debo admitir que esta definición de la condición humana que planteo debiera ser extensible incluso a toda existencia de vida. La vida no esta en equilibrio ni siquiera con su ambiente se protege de él, se aísla, soporta sus cambios si no muere, impone su voluntad de vivir a la de estar en equilibrio fisicoquímico con su entorno por así decirlo. Por ejemplo nuestra temperatura interna es de 37º C y por dar un ejemplo la temperatura ambiente es de 25ºC si estuviéramos en equilibrio con este, moriríamos de frió ( a menos de 35ºC internos una persona puede fallecer de hipotermia) por que a 37ºC nuestro sistema esta diseñado para subsistir ( enzimas, proteínas en gral., rutas metabólicas etc.) solo alcanzamos el equilibrio con nuestro entorno al morir…
Por supuesto este ejemplo es debatible pero me sirve para plantear esta idea la cual claramente no es nueva, Alienado le dijo Marx, Reprimido, Freud. Lo paradójico de algunas de estas visiones es que plantean que el hombre es así por que ha perdido su ancestral armonía, yo prefiero decir que esa armonía nunca existió, que es solo una ilusión, un estado ideal al cual se supone aspiramos pero que nunca alcanzamos hasta que entendamos el origen de nuestra contradicción interna.
Alguien quien parece dar signos de esta respuesta es Italo Calvino quien plantea que el hombre contemporáneo es un ser demediado, mutilado, incompleto, enemigo de si mismo, echo el cual deja entredicho en una historia suya. La del Vizconde Demediado, donde este conde en una guerra queda mutilado a la mitad. y solo es en ese momento cuando este medio ser llega a la paz, incluso a una visión mas profunda de las cosas es entonces que comprende que todos en el fondo somos todos seres mutilados e incompletos, claro la historia termina cuando enamorados por una misma mujer ( ellas siempre fastidiándonos) ambas mitades se pelean y se hieren, entonces un medico las une y vuelve a ser la mezcla de cosas que implica ser un hombre entero.
Que mas decir, somos entes fraccionados en pugna interna que buscamos solo una cosa
¡ESTAR COMPLETOS!.
Y buscamos esto a través de muchos caminos, el amor, la fe, nuestras convicciones, perseguir nuestros sueños etc. pobres ciegos buscando la parte del puzzle que complete su existencia. Así nos vemos, la única diferencias es que nosotros los estamos a la sombra del mundo ya nos acostumbramos a la falta de luz ya nos sabemos mutilados en incluso en ocasiones rozamos lapsos de paz, solo la paz que da el susurro de la muerte al recitarte un olvidado poema al oído…
Paradójico todo esta prosa por una decisión que debo tomar y no quiero (vez como me fastidias a veces ovejita y lo increíble es que no me puedo enojar contigo)…
Bueno creo con eso es suficiente por hoy saludos a todos y mis sinceros deseos de que encuentren su tregua y mas aún su parte faltante…

La victoria por fin ha llegado a mi puerta, el desenlace fue mas rápido y beneficioso para mi de lo que pensaba, en este el que quizás ha sido uno de los momentos mas álgidos de que hasta ahora he vivido, si bien falta el epilogo de esta historia, he empeñado mi palabra en cumplir con todo lo que se me exige a cambio de esta nueva oportunidad y esta vez no fallare…
Duros días he pasado, he caído, me he consumido y de mis cenizas he renacido,
aún me falta mucho para decir con propiedad que soy un hombre nuevo, ya mas hombre que niño, pero lo mas duro parece estar pasando.
Paradójicamente siempre he dicho a los cuatro vientos que soy un hombre independiente, que se hace a si mismo y en esta ocasión gran parte de esto lo logre gracias a mucha gente buena que estuvo conmigo, algunos apenas me conocían pero no les importo para darme aliento y sabias palabras que me ayudaron a levantarme, en gran parte siento que fueron ellos los artífices de este nuevo comenzar, ellos que no me dejaron caer al vació de un alma herida y autocompasiva, ya sin fe en nada, en la que me había convertido, ustedes fueron mi bastón cuando no veía la salida del rincón donde había caído, para ustedes, todos ustedes no tengo mas que mi eterna gratitud, se que obraron en forma desinteresada pero aún así siento que he contraído una deuda que no se si podré pagar a cada uno de ustedes… lo único que puedo hacer es justificar esa fe que pusieron en mi, cumpliendo con esta nueva oportunidad y siendo fiel a mi mismo, tratando de ser ese guerrero poeta que siempre han conocido con la frente en alto de ser quien soy… Gracias…
Pero esta victoria tubo algo de agridulce, es justo decir antes que solo expongo mi percepción de las cosas pues no quiero ser arbitrario con ese alguien a quien le debo este sentir , para empezar creo que seria correcto decir que es alguien en quien he depositado mi confianza y mis sentimientos mas nobles ( considero que es merecedora de ello y de mas ), aunque pese a esto nuestra relación se podría definir de cualquier forma menos como normal, quizás la culpa sea mía, quizás de ambos por ser tan “nosotros” seres con cerebro ( ha veces parece que pensamos mucho las cosas) pero impulsivos en cuanto a sentimientos… casi un fuerza de la naturaleza… es difícil de explicar, yo siempre corriendo tras ella y ella …no se.
Donde empieza el problema, bueno en la línea anterior… yo siempre voy en dirección de ella y ella siempre parece ir en otra (excepto una vez, pero reservo ese momento solo para mi corazón), esta demás decir que soy testarudo y a veces con una tenacidad que lleva hasta el hartazgo (causa de problemas entre nosotros) , producto de esta extraña relación le confió cosas que a nadie mas le diría, siendo honesto no espero que responda o que me diga algo en especial solo me gusta sentir que esta ahí, que esta conmigo por que le importa lo que me pasa, que aunque sea solo en ese momento me sienta menos solo ( tengo claro que no lo estoy) por que ella esta ahí.
Pero la magia pasa y veo con algo mas de claridad entonces me doy cuenta que las cosas no son tan especiales que en ocasiones todo parece ser una ilusión mía, que quizás de verdad no le importo, que soy solo un mendigo de su cariño, que toda esa magia toda esa poesía… no es valorada ( al fin y al cabo no seria la primera vez)…
Lo doloroso de mi derrota interna es que el día que se suponía debía ser el más feliz en mucho tiempo, quedo a medio camino puesto que la única persona con la que de verdad quería celebrar el momento era ella, que se había visto tan preocupada la víspera al echo en cuestión, pero claro pareció ser otra ilusión pues al comunicarle la buena nueva, todo retomo su curso y es mas sentí la descarga de su mas profundo desagrado chocar contra mi, estacas de hielo con cada palabra dicha y posteriormente escrita se enterraron en mi alma, pese a que estaba advertido no por eso dolieron menos, en este punto debo agregar que me da rabia no poder enojarme con ella, pues eso haría mas sencilla mi decisión. Hace algún tiempo le comunique que me iría por lo menos por un tiempo de su vida no tan lejos como para no verla, pero si lo suficiente como para continuar mi vida, esperando (torpe he ilusamente debo admitir) que el destino fuera mas benévolo conmigo y con ambos la próxima vez, dije que me iría sin mirar atrás y al menos en un principio así lo hice pero por motivos ajenos creyendo que ella necesitaba mi apoyo ( y que en el fondo yo también necesitaba en esos momentos de ella) no pude cumplir con la idea de ese infantil plan…pero ahora las cosas han cambiado yo quería verla por que para mi una las cosas que mas me dolerían si hubiera perdido mi batalla seria el tener que partir muy lejos a empezar de nuevo perdiéndola a ella, por ello también mucha de mi alegría al salir bien librado era por que no la perdería, pensaba tontamente, mas sus dichos me han dejado bien en claro lo estúpido que fui, no importa cuanto pueda quererla o lo única que sea, nadie insisto ¡Nadie ! tiene el derecho de tratarme así soy mucho mas que eso, me canse de ser un mendigo de su cariño, de ser … alguien que la quiere bien…
No tengo por que aguantar esto y de echo no lo haré… soy un guerrero poeta, el lobo que aúlla a la luna, alguien quien ya recuerda como volar…merezco mas que las sobras de un corazón que parece mezquino conmigo.
Al fin y al cabo creo yo no era para ella… no por que crea que es poca cosa ni nada de eso, (en lo absoluto creo que si lo vale) pienso esto por algo mas lógico soy muy bondadoso con ella y mi cariño es demasiado puro, si le mintiera, si la menospreciara, si la hiciera sentir poca cosa, que no vale ni el piso donde esta parada creo que estaría loca por mi, por lo menos les ha funcionado a cada uno de esos seres despreciables que han hecho sentir así y peor… siendo un lobo solo debí haberla devorado y dejado el resto a los buitres…que lastima ¡ Pudimos ser tan felices!…
Al final esto solo apura lo inevitable creo que si me iré sin mirar atrás esta vez en serio… mi amor por ella no me hace bien, es mas factible que infierno se congele a que ella tenga sentimientos hacia mi como yo los tengo hacia ella, no tengo tanto tiempo y honestamente tampoco la paciencia a estas alturas , esta vez el rumbo es sacarla de mi mente y de mi corazón sin importar como se haga, por supuesto estos últimos hechos facilitan las cosas, es malo desear cosas así pero no lo hago por maldad solo me gustaría que sintiera mi perdida en cada fibra de su cuerpo, que sepa y que sienta que deja ir a alguien a quien no va a encontrar en ninguna otra parte y aún sintiendo ese dolor no será ni la décima parte que siento yo al tomar esta decisión que dicho sea de paso deseo conversar personalmente con ella, (ves me acostumbre a tu forma de expresar emociones en la red) así debe ser, mirándola a los ojos, esos que quizás no vuelva a ver
Sueño con un buen desenlace pero creo que esta vez solo será solo un sueño …

P.S: Este será el ultimo escrito tan personal pues creo que debo volver a la idea original de este blog que es mas de orden filosófico y existencialista… tratare de actualizarlo dos o mas veces por semana ok, bueno gracias por pasar por aquí cuídense Adios..

Pese a lo belico de este titulo creo que representa lo que hoy quiero decir, quiero un grito de guerra que me haga preparar mi espada para el desafio que se me viene encima, mi situación puede ser precaria más aún puedo estar debilitado, pero hace un rato al darle aliento a una amiga en un mal momento me di cuenta que yo tambien me estaba alentando pese a que nuestras situaciones y desafios pudieran parecer diametralmente opuestos, tambien sentia como mis energias volvian a brotar producto de la literaria arenga, entonces comprendi que una de las cosas que nesesitaria era aquella capacidad perdida en mi que nunca he apreciado como se vale. Ese poder para levantar la moral y convertir en heroe incluso a la persona mas derrotada. De a poco recuerdo como volar, las cosas van lento pero sin duda parecen mejorar, mis problemas mas serios siguen en disputa y con esta nueva revelación creo que estare en mejor pie para afrontarlos y lograr la mejor salida, esa que espero que llegue como una redencion ( una nueva oportunidad espero) para este ser que esta despertando dentro de mi y que sin duda se determinara ha lograr un buen resultado con ella. He puesto la mano en mi corazón y al sentir su latido me di cuanta que solo latia por mi este momento, indiferente de las personas que tengo en el (aunque algunas de ellas en especial una no quiera aceptarlo, tu sabes quien eres)lo unico que significa es que me estoy reencontrando ...
ante esto queda una cosas por hacer, tranquilizarme y antes de la batalla escuchar mi grito de guerra interno que despertara ese Grandioso Guerrero poeta que siempre estuvo en mi...

Ha pasado tiempo desde mi ultima visita a esta caja negra de la mente y corazón que es este lugar para mi, mucha agua ha pasado bajo el puente y muchas experiencias me estan dejando un tatuaje en el alma, hoy solo voy ha marcar el inicio de un nuevo proceso de autoconocimiento, así como versan algunos filosofos griegos
"conocete a ti mismo", he vivido mucho tiempo conociendo solo una parte de mi (que ya tengo asumida, y no me habia percatado que quedaba aún tanto por saber (quizas uno nunca termina de conocerse)
hasta que estuve en crisis, no puedo decir que la halla superado pero hoy me di cuenta que he empazado a ver un hilo de luz que se filtra en habitación oscura en que sentia estar, para llegar a esto desgraciadamente herí e incomode a mucha gente que quiero y estimo, perdi la fe en todo lo que creia, me perdi incluso a mi mismo...en resumidas cuenas olvidé como Volar y ser el guerrero que me habia autodefinido hace tanto tiempo...en fin mis problemas aún no se solucinan pero la actitud que tengo hacia ellos comienza a cambiar, se que el proceso va ha ser largo y doloroso y que quizas cometa muchos errores pero aprenderé, las heridas cicatrizan, los moretones desaparecen,pero el temple del alma queda.
A las personas que por mi ceguera dañe solo puedo ofrecerles mis disculapas y mi mas humilde arrepentimiento, ademas de darles las gracias por haber estado ahí...solo puedo compensarlos logrando el objetivo que ahora busco, ser la persona que soy, no que creo que debiera ser o la dicen que debo ser ... al fin y al cabo YO asumir mis defectos y alabar mis aptitudes y dones, relajarme ... dejar de solo existir y comenzar a vivir...
Se que siempre he dicho que vivo en la sombra del mundo, lo cual sostengo, lo que no conocia era la la luz interna de mi corazón que siempre existió y ahora empexare a conocer.
Que viva la vuelta de uno de los ultimos guerreros-poetas, que como un fenix Renace en mi...
Gracias a todos los que lean esto
pues sin conocerme han dado un poco de su tiempo para mi...

...Ha pasado algún tiempo des de mi ultima intervención, en la cual paradogicamente hablaba de mi problema con el tiempo o mas bien de mi falta de este, la misma falta que me habia echo estar ausente... pero bueno, algun dia estare en paz con eso (espero). estos han sido dias dificiles, atareados, tediosos y solitarios en los cuales he saboreado muchas experiencias y emociones, mas una me sigue carcomiendo el espiritu, una senzación tan antigua que no podria decir cuando la senti por primera vez...incluso tal vez mi alma la sentia antes de yo nacer...mucho tiempo habia pensado que el mundo era como un gran rompecabezas en el cual cada uno de nosotros era una pieza en él, Pero saben que ¡es mentira! por lo menos para mi yo nunca he pertenecido ni lo hare a futuro soy una pieza que no encaja, porque nunca debio hacerlo, cuando lo descubri tras reponerme de la impreción de esta revelacion, pude entender su real profundidad...
todo el existencialismo (como filosofia de vida) que fluia en mis venas cobraba sentido, nosotros caemos al mundo sin un fin lo cual nos hace ser seres dichosos por lo mismo, pero por otro lado nos obliga a ser increiblemente responsables; "cada ser es lo que hace de si mismo" versa el ideal existencialista predicado por gente como Sartre y esa idea es el motivo de esta gran responsabilidad pero aún asi me nace una duda
¿somos lo que hacemos de nosotros, siempre? yo pienso que si, pero por otro lado existe un destino que no conocemos en el cual somos engranages lo queramos o no, aunque pienso que de nosotros depende como cumplamos nuestro destino, Una muerte puede ser Honorable y heroica o miserable, incluso en la misma situación...
los dejo con eso... mientras yo continuo en mi laboratorio trabajando como dice en un tema ( Bela Lugosi is Dead de Bauhaus):- "alone in the Darkest Room".Este laboratorio ha veces se vueve mi castilloy en el estoy mirando por la ventana de la ciencia el arbol del bien y el mal...que ha veces tambien me obseva...
Cuidense Adios..