Una gran Victoria ( y una pequeña y dolorosa derrota interna)

La victoria por fin ha llegado a mi puerta, el desenlace fue mas rápido y beneficioso para mi de lo que pensaba, en este el que quizás ha sido uno de los momentos mas álgidos de que hasta ahora he vivido, si bien falta el epilogo de esta historia, he empeñado mi palabra en cumplir con todo lo que se me exige a cambio de esta nueva oportunidad y esta vez no fallare…
Duros días he pasado, he caído, me he consumido y de mis cenizas he renacido,
aún me falta mucho para decir con propiedad que soy un hombre nuevo, ya mas hombre que niño, pero lo mas duro parece estar pasando.
Paradójicamente siempre he dicho a los cuatro vientos que soy un hombre independiente, que se hace a si mismo y en esta ocasión gran parte de esto lo logre gracias a mucha gente buena que estuvo conmigo, algunos apenas me conocían pero no les importo para darme aliento y sabias palabras que me ayudaron a levantarme, en gran parte siento que fueron ellos los artífices de este nuevo comenzar, ellos que no me dejaron caer al vació de un alma herida y autocompasiva, ya sin fe en nada, en la que me había convertido, ustedes fueron mi bastón cuando no veía la salida del rincón donde había caído, para ustedes, todos ustedes no tengo mas que mi eterna gratitud, se que obraron en forma desinteresada pero aún así siento que he contraído una deuda que no se si podré pagar a cada uno de ustedes… lo único que puedo hacer es justificar esa fe que pusieron en mi, cumpliendo con esta nueva oportunidad y siendo fiel a mi mismo, tratando de ser ese guerrero poeta que siempre han conocido con la frente en alto de ser quien soy… Gracias…
Pero esta victoria tubo algo de agridulce, es justo decir antes que solo expongo mi percepción de las cosas pues no quiero ser arbitrario con ese alguien a quien le debo este sentir , para empezar creo que seria correcto decir que es alguien en quien he depositado mi confianza y mis sentimientos mas nobles ( considero que es merecedora de ello y de mas ), aunque pese a esto nuestra relación se podría definir de cualquier forma menos como normal, quizás la culpa sea mía, quizás de ambos por ser tan “nosotros” seres con cerebro ( ha veces parece que pensamos mucho las cosas) pero impulsivos en cuanto a sentimientos… casi un fuerza de la naturaleza… es difícil de explicar, yo siempre corriendo tras ella y ella …no se.
Donde empieza el problema, bueno en la línea anterior… yo siempre voy en dirección de ella y ella siempre parece ir en otra (excepto una vez, pero reservo ese momento solo para mi corazón), esta demás decir que soy testarudo y a veces con una tenacidad que lleva hasta el hartazgo (causa de problemas entre nosotros) , producto de esta extraña relación le confió cosas que a nadie mas le diría, siendo honesto no espero que responda o que me diga algo en especial solo me gusta sentir que esta ahí, que esta conmigo por que le importa lo que me pasa, que aunque sea solo en ese momento me sienta menos solo ( tengo claro que no lo estoy) por que ella esta ahí.
Pero la magia pasa y veo con algo mas de claridad entonces me doy cuenta que las cosas no son tan especiales que en ocasiones todo parece ser una ilusión mía, que quizás de verdad no le importo, que soy solo un mendigo de su cariño, que toda esa magia toda esa poesía… no es valorada ( al fin y al cabo no seria la primera vez)…
Lo doloroso de mi derrota interna es que el día que se suponía debía ser el más feliz en mucho tiempo, quedo a medio camino puesto que la única persona con la que de verdad quería celebrar el momento era ella, que se había visto tan preocupada la víspera al echo en cuestión, pero claro pareció ser otra ilusión pues al comunicarle la buena nueva, todo retomo su curso y es mas sentí la descarga de su mas profundo desagrado chocar contra mi, estacas de hielo con cada palabra dicha y posteriormente escrita se enterraron en mi alma, pese a que estaba advertido no por eso dolieron menos, en este punto debo agregar que me da rabia no poder enojarme con ella, pues eso haría mas sencilla mi decisión. Hace algún tiempo le comunique que me iría por lo menos por un tiempo de su vida no tan lejos como para no verla, pero si lo suficiente como para continuar mi vida, esperando (torpe he ilusamente debo admitir) que el destino fuera mas benévolo conmigo y con ambos la próxima vez, dije que me iría sin mirar atrás y al menos en un principio así lo hice pero por motivos ajenos creyendo que ella necesitaba mi apoyo ( y que en el fondo yo también necesitaba en esos momentos de ella) no pude cumplir con la idea de ese infantil plan…pero ahora las cosas han cambiado yo quería verla por que para mi una las cosas que mas me dolerían si hubiera perdido mi batalla seria el tener que partir muy lejos a empezar de nuevo perdiéndola a ella, por ello también mucha de mi alegría al salir bien librado era por que no la perdería, pensaba tontamente, mas sus dichos me han dejado bien en claro lo estúpido que fui, no importa cuanto pueda quererla o lo única que sea, nadie insisto ¡Nadie ! tiene el derecho de tratarme así soy mucho mas que eso, me canse de ser un mendigo de su cariño, de ser … alguien que la quiere bien…
No tengo por que aguantar esto y de echo no lo haré… soy un guerrero poeta, el lobo que aúlla a la luna, alguien quien ya recuerda como volar…merezco mas que las sobras de un corazón que parece mezquino conmigo.
Al fin y al cabo creo yo no era para ella… no por que crea que es poca cosa ni nada de eso, (en lo absoluto creo que si lo vale) pienso esto por algo mas lógico soy muy bondadoso con ella y mi cariño es demasiado puro, si le mintiera, si la menospreciara, si la hiciera sentir poca cosa, que no vale ni el piso donde esta parada creo que estaría loca por mi, por lo menos les ha funcionado a cada uno de esos seres despreciables que han hecho sentir así y peor… siendo un lobo solo debí haberla devorado y dejado el resto a los buitres…que lastima ¡ Pudimos ser tan felices!…
Al final esto solo apura lo inevitable creo que si me iré sin mirar atrás esta vez en serio… mi amor por ella no me hace bien, es mas factible que infierno se congele a que ella tenga sentimientos hacia mi como yo los tengo hacia ella, no tengo tanto tiempo y honestamente tampoco la paciencia a estas alturas , esta vez el rumbo es sacarla de mi mente y de mi corazón sin importar como se haga, por supuesto estos últimos hechos facilitan las cosas, es malo desear cosas así pero no lo hago por maldad solo me gustaría que sintiera mi perdida en cada fibra de su cuerpo, que sepa y que sienta que deja ir a alguien a quien no va a encontrar en ninguna otra parte y aún sintiendo ese dolor no será ni la décima parte que siento yo al tomar esta decisión que dicho sea de paso deseo conversar personalmente con ella, (ves me acostumbre a tu forma de expresar emociones en la red) así debe ser, mirándola a los ojos, esos que quizás no vuelva a ver
Sueño con un buen desenlace pero creo que esta vez solo será solo un sueño …

P.S: Este será el ultimo escrito tan personal pues creo que debo volver a la idea original de este blog que es mas de orden filosófico y existencialista… tratare de actualizarlo dos o mas veces por semana ok, bueno gracias por pasar por aquí cuídense Adios..